Όλα καλά;

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του). Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς.

-Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι.

-Ε όσο να ναι, κόλαση είναι - τι με περιμένει... σκέφτομαι και τα λάθη που με έφεραν εδώ...

-Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις?

-Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..

-Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι.

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

-Πίνεις?

-Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...

-Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

-Τζογάρεις ?

-Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα...

-Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...

Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ..."

-Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?

-Ναι έπινα κανά ζωνιανό που και που...

-Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστείς τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

-Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??

-Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.

-Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...

Ο έξυπνος σκύλος

Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!

Το σκηνικό αυτό για δύο ημέρες. Την τρίτη ημέρα ο χασάπης τρελαίνεται και αποφασίζει να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει.

Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!

Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διανύει μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει.

Ο χασάπης πάντα ακολουθεί.

Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολουθεί έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!

Μετά ο σκύλος μπαίνει μέσα, αλλά ο χασάπης προλαβαίνει τον άνδρα:

- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;

- Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του...

Απογείωση

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.

Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.

Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.

Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.

-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;

-Όχι, απαντά ο άλλος.

-Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα σκοτωθούμε όλοι μας...

Διαπαιδαγώγηση

Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο. Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο. Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:

- Μπαμπά, τί είναι αυτό εκεί;

- Δεν ξέρω παιδί μου, απαντά ο πατέρας.

Το μικρό όμως επιμένει:

- Μπαμπά, κι αυτό εκεί;

- Δεν ξέρω παιδί μου, απαντά και πάλι ο πατέρας.

Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:

- Άσε τον πατέρα σου ήσυχο, παιδάκι μου!

Και ο πατέρας διαμαρτυρόμενος:

- Μα τί λες, χρυσή μου; Άσε το παιδί να μαθαίνει!

Ο φράχτης

Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

-Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;

-Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.

-Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.

-Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε: "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια", και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε.

Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

-Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;

-Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε:

Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!



Η εγκυμοσύνη

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.

-Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό, λέει η μαμά, να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του!

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φερράρι απέναντι. Τους λέει λοιπόν:

-Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει...

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:

-Εντάξει βρε αδερφέ, εάν αποβάλει, εδώ είμαστε, την ξαναπηδάς.

Κερασμένα

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.

- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.

- Aσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.

Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.

- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;

- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου

Η προσπάθεια

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.

"Να ο γκόμενος» σκέφεται, «άσε να περάσει το μισάωρο και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".

Το σπίτι δυόροφο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας:

-Θα σας σφάξω! Θα σας σφάξω……

Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, φωνάζει στον εραστή της:

-Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει! Το εννοεί!

-Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος.

-Κοπάνα την από το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.

Πάει ο τύπος να την κάνει απ' το τζαμάκι, και φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει:

-Πούναι μωρή ο εραστής σου να τον φάω…..

Mπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

-Α ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα , του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω…….

Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει…..

Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!

Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχίδια!

-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ...

Τα δώρα του Θεού

Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:

-Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό.

-Το καλό πρώτα, απαντά ο Αδάμ.

Ο Θεός λέει:

-Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος.

- Τέλειο, και το κακό;

- Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως.

Επιχειρήματα

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να καπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε:

-Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω τη Δευτέρα.

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακριβώς έκαναν.

Ο πρώτος λέει:

-Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα.

-20 άτομα;!, λέει ο εισαγγελέας. Πώς τα κατάφερες;

-Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.

-Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας. Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε:

-Κι εσύ, πως τα πήγες;

-Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.

-Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν; ρώτησε.

-Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. Και τους είπα...

"...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"!!!

Παρενόχληση

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

-Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου!

Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ!

Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο.

Μα πού θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία...

Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!

Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ!

Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!



Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

-Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

-Ήθελα να σου δείξω πώς είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.

Ο μπακαλόγατος

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο

- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή ,πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο ...

Πάει ο κύριος σπίτι του , βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο .

- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή...

Την άλλη μέρα , ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες...

- Συγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή ,πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα ...

Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα , βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο .

- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή...

Την άλλη μέρα , πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες ...

- ΒΑΛΕ το δάχτυλό σου μέσα

- Μα . . .

- ΒΑΛΤΟ!

- Μα . . . μα αυτό είναι γεμάτο σκατά . ..

- Ε, δώσε μου δυο χαρτιά υγείας!!

Η δέσμευση

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν εκεί που "γαργαλιόντουσταν" με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα.

-ΘΕΕ ΜΟΥ!, σκέφτηκε κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα ότι ζητήσεις θα το κάνω.

Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της λέει:

-Τέκνον μου, θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ! Εάν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!

Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα.

-Τρία χρόνια σου λέει, ποιός ζει ποιός πεθαίνει. Δε βαριέσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! απάντησε του Θεού. Ας γίνει όπως το θέλεις. Συμφωνώ!

Και τσουπ! Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν λοιπόν τρία χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο.

-Αγάπη μου, της είπε, επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο! Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί. Με αυτές κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη. Μόνο γυναίκες θα είναι μέσα στο καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά...

Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς τα τρία

χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησε το καράβι λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.....

-ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε... .Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό.... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες τι φταίνε;....

Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού από τα ουράνια που της απάντησε:

>

>

>

-ΠΟΥΤΑΝΕΣ!....

ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!