ΚΕΝΑ ΑΕΡΟΣ
Τι λέει μια ξανθιά όταν της φυσάς το αυτί;
—Αχ! Καθάρισε το μυαλό μου.
Πώς λέγεται όταν μια ξανθιά φυσάει στο αυτί μιας άλλης ξανθιάς;
— Μεταφορά πληροφοριών.
Πώς αλλάζεις γνώμη σε μια ξανθιά;
— Φυσάς στ' αυτί της.
Τι βλέπεις όταν κοιτάς τα μάτια μιας ξανθιάς;
—Το πίσω μέρος του κεφαλιού της.
Τι κοινό έχουν ένα μπουκάλι μπίρας και μια ξανθιά;
— Είναι και τα δυο κενά απ' το λαιμό και πάνω.
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα, και πριν το πιεί διαπιστώνει ότι το όργανο του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
"Α! Ώστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"
ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΙΚΑ
Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να σχηματίσουν ένα κύκλωμα;
—Δύο. Μία μέσα στη μπανιέρα και μία για να της δώσει τον στεγνωτήρα των μαλλιών.
Τι είναι μαύρο και καμένο και κρέμεται από το ταβάνι;
— Μια ξανθιά ηλεκτρολόγος.
Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
—Τι είναι λάμπα;
—Μία. Κρατάει τη λάμπα και ο κόσμος περιστρέφεται γύρω της.
—Δύο. Μία για να κρατάει μια Diet Pepsi και μία για να φωνάζει "Μπαμπαααά!"
Μία εκ τριών ξανθιών τηλεφωνάει στο 100.
"Χρειαζόμαστε βοήθεια. Είμαστε τρεις ξανθιές για ν' αλλάξουμε μια λάμπα!"
"Χμμμ!" λέει ο μπάτσος. "Βάλατε καινούριο λαμπτήρα;"
"Ναι!"
"Ρεύμα υπάρχει στο σπίτι;"
"Φυσικά!"
"Και ο διακόπτης είναι αναμμένος;"
"Ναι, ναι!"
"Και η λάμπα δεν ανάβει;"
"Οχι, δουλεύει μια χαρά!"
"Τότε, ποιό είναι το πρόβλημα;"
"Ζαλιστήκαμε στριφογυρίζοντας τη σκάλα γύρω γύρω και πέσαμε και χτυπήσαμε!"
ΤΑ ΓΙΑΤΙ;
Γιατί ο Θεός δημιούργησε τις ξανθιές;
— Γιατί τα πρόβατα δεν μπορούν να φέρουν μπίρες από το ψυγείο.
Γιατί οι ξανθιές πληγώνονται από τις λέξεις;
— Γιατί οι άνθρωποι τις χτυπούν με λεξικά.
Γιατί οι ξανθιές μοιάζουν με τα κορνφλέικς;
— Γιατί είναι απλές κι εύκολες στη χρήση κι έχουν καλή γεύση.
Γιατί οι ξανθιές το γλεντάνε;
— Γιατί δεν ξέρουν τίποτα καλύτερο να κάνουν.
— Γιατί είναι εύκολο να τις διασκεδάσεις.
Γιατί η ξανθιά σκαρφάλωσε στον γυάλινο τοίχο;
— Για να δεί τι ήταν απ' την άλλη μεριά.
Γιατί τα ανέκδοτα για τις κουτές ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
— Για να τα θυμούνται οι μελαχρινές.
ΚΑΙ ΤΑ ΠΩΣ;
Πώς θα ονομάζατε την ανακάλυψη μιας έξυπνης ξανθιάς;
— Ένδειξη πολύ άσχημου μεθυσιού.
Πώς μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να γελάσει το πρωί της Δευτέρας;
—Της λες ανέκδοτο την Παρασκευή το βράδυ.
Πώς σκοτώνει μια ξανθιά ένα ψάρι;
—Το πνίγει στη θάλασσα.
Πώς προσπάθησε να σκοτώσει το πουλί η ξανθιά;
—Το πέταξε από ένα γκρεμό.
Πως μπορείς να πνίξεις μια ξανθιά;
— Βάζεις έναν καθρέφτη στον πυθμένα μιας πισίνας.
Πως ονομάζουμε μια κουτή ξανθιά πίσω από το τιμόνι;
—Αερόσακο.
Τι λέει μια ξανθιά όταν την ρωτάς αν είναι αναμμένο το φλας του αυτοκινήτου;
— Είναι αναμμένο. Είναι σβηστό. Αναμμένο. Σβηστό. Αναμμένο. Σβηστό. Αναμμένο. Σβηστό. Αναμμένο. Σβηστό.
Τι κάνει ΒΡΟΥΟΥΜ, ΣΣΣΚΡΙΙΤΣ, ΒΡΟΥΟΥΜ, ΣΣΣΚΡΙΙΤΣ, ΒΡΟΥΟΥΜ, ΣΣΣΚΡΙΙΤΣ...;
—Μια ξανθιά οδηγός σε φανάρι που αναβοσβήνει το κόκκινο.
Μια ξανθιά περπατούσε στο δρόμο, παρατηρώντας ένα πουλί που πετούσε από πάνω της. Ξαφνικά το πουλί αφήνει μια κουτσουλιά να πέσει ακριβώς πάνω της. Κι η ξανθιά αναφώνησε: " Ευτυχώς που είχα το στόμα μου ανοιχτό, αλλιώς θα με λέρωνε στο πρόσωπο μου."
Μια μελαχρινή και μια ξανθιά διασχίζουν ένα πάρκο.
Η μελαχρινή ξαφνικά λέει: "Αχ, κοίτα αυτό το πεθαμένο πουλάκι!" Η ξανθιά σταματάει, κοιτάζει ψηλά και λέει: "Πού, πού;"
Τι είπε η μαμά της ξανθιάς στην ξανθιά πριν βγει για ραντεβού;
—Αν δεν έχεις πέσει στο κρεβάτι μέχρι τις 12, να γυρίσεις σπίτι.
Το ξέρετε για την ξανθιά νιόπαντρη που πέρασε την πρώτη νύχτα του γάμου της κοιτώντας έξω από το παράθυρο, γιατί η μαμά της της είχε πει ότι αυτή είναι η ωραιότερη νύχτα της ζωής της, και δεν ήθελε να χάσει ούτε λεπτό;
"Μαμά, είσαι σίγουρη πως έτσι φτιάχνουν τις πίτσες;" λέει το ξανθό κοριτσάκι στη μαμά της.
Κι η μαμά: "Σκάσε και βάλε το κεφάλι στο φούρνο!"
Τι είπε η ξανθιά όταν έμαθε ότι είναι έγγυος;
— Είναι σίγουρα δικό μου;
"Μα αυτό είναι πολύ μικρό μωράκι!" λέει η φίλη της ξανθιάς.
Κι η ξανθιά μαμά: "Ξέρεις, είναι που έχουμε παντρευτεί εδώ και δυο βδομάδες μόνο!"
Το ακούσατε για τον ξανθό σύζυγο που όταν η γυναίκα του έκανε δίδυμα ήθελε να μάθει το δεύτερο ποιανού ήταν;
ΞΑΝΘΙΑ ΣΕΡΒΙΤΟΡΑ
Πως μπορείς να ξεχωρίσεις ποια ξανθιά είναι η σερβιτόρα;
— Είναι αυτή με το ταμπόν πίσω από το αυτί, που αναρωτιέται τι έκανε το μολύβι της.
Τι λέει ο ξανθός πελάτης στη σερβιτόρα που έχει καρφιτσωμένο το όνομα της στο αριστερό της στήθος;
— "Ντόρα"... Τι χαριτωμένο όνομα. Και πώς λένε το άλλο;
ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΕΣ ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ
Ένας νέος φιλόδοξος πιάνει δουλειά σ' ένα πορνοσοττ. Το αφεντικό πρέπει να φύγει για λίγο και μένει μόνος του για να εξυπηρετήσει τους πελάτες, που είναι κυρίως γυναίκες αγοραστές ντίλντο (πλαστικά ομοιώματα του ανδρικού οργάνου). Μπαίνει μια γυναίκα,
ρωτάει
"Πόσο πάει εκείνο το λευκό ντίλντο;",
"Δέκα χιλιάδες!" λέει ο υπάλληλος,
"Πόσο κάνει το μαύρο;"
"Κι αυτό δέκα χιλιάδες!"
"Θα πάρω το μαύρο!" λέει η γυναίκα. "Ποτέ δεν έχω δοκιμάσει μαύρο!"
Πληρώνει, φεύγει.
Μπαίνει μια μαύρη.
"Πόσο το μαύρο;" "Δέκα χιλιάδες!" "Πόσο το άσπρο;" "Δέκα χιλιάδες"
"Θα πάρω το άσπρο!" λέει η μαύρη. Ποτέ δεν έχω δοκιμάσει άσπρο!"
Πληρώνει, φεύγει.
Σε λίγο, μπαίνει μια ξανθιά.
"Πόσο κάνουν τα ντίλντο;"
"Δέκα χιλιάδες το μαύρο, δέκα χιλιάδες το άσττρο!" λέει ο υπάλληλος,
"Μμμ..." λέει η ξανθιά. "Κι αυτό εκείτο ραβδωτό στο ράφι κάτω;"
"Α, αυτό..." λέει ο υπάλληλος. "Αυτό είναι ένα πολύ σπέσιαλ ντίλντο και κοστίζει σαράντα χιλιάδες!"
Η ξανθιά το σκέφτεται λίγο. "Εντάξει!" λέει. "Θα το πάρω! Ποτέ δεν είχα δοκιμάσει ένα ραβδωτό!..."
Το πληρώνει, το παίρνει, φεύγει.
Επιστρέφει το αφεντικό και ρωτάει πώς τα πήγε ο υπάλληλος.
"Νομίζω, καλούτσικα!" λέει ο υπάλληλος. Πούλησα ένα άσπρο ντίλντο για δέκα χιλιάδες, ένα μαύρο για άλλες δέκα και το θερμός με τον καφέ μου για σαράντα χιλιάδες!"
ΜΕΡΙΚΑ ΓΙΑΤΙ ΑΚΟΜΗ
Γιατί η ξανθιά είχε έναν πονεμένο αφαλό;
— Γιατί κι ο φίλος της ήταν ξανθός.
Γιατί ένα πλυντήριο είναι προτιμότερο από μια ξανθιά;
— Γιατί αφού του βάλεις ό,τι έχεις να του βάλεις, δεν σε ακολουθεί μετά μια βδομάδα από πίσω.
Γιατί η ξανθιά φυλάει μια συρμάτινη κρεμάστρα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου;
— Για να μπορέσει να ξεκλειδώσει το αυτοκίνητο σε περίπτωση που ξεχάσει τα κλειδιά μέσα.
Γιατί οι ξανθιές έχουν τρύπες στο πρόσωπο τους;
— Είναι επειδή τρώνε με πηρούνι.
Γιατί οι μελαχρινές παίρνουν αντισυλληπτικό χάπι;
— Γιατί έχουν μεγάλες προσδοκίες.
Γιατί οι ξανθιές μητέρες δεν τρέφουν με το γάλα τους τα μωρά τους;
— Γιατί πονάει πολύ όταν βράζουν τις θηλές τους.
Γιατί η ξανθιά έχει γεμάτο με παγάκια την κατάψυξη;
— Για να κρατάνε κρύο το ψυγείο.
Γιατί ενθουσιάστηκε η ξανθιά όταν κατάφερε να φτιάξει το παζλ μέσα σε έξι μήνες;
— Γιατί το κουτί έγραφε ΑΠΟ 2-4 ΕΤΗ.
Πώς ονομάζουμε μια ξανθιά με μισό μυαλό;
— Προικισμένη.
Πώς ονομάζουμε το γεγονός όταν μια ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα;
—Τεχνητή ευφυΐα.
Γιατί οι ξανθιές βάφουν τα μαλλιά τους στο νεροχύτη;
— Γιατί εκεί πλένουν τα βλίτα.
Γιατί μια ξανθιά δεν κάθεται σε θέση δίπλα σε παράθυρο στο αεροπλάνο;
~ Γιατί δεν θέλει να της ανακατέψει τα μαλλιά ο αέρας.
Πώς μπορείς να κάνεις τα μάτια μιας ξανθιάς να λάμψουν;
—Φωτίζεις μ' έναν φακό το αυτί της.
Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν διάλειμμα για καφέ;
— Παίρνει πολύ χρόνο για να τις ξαναεκπαιδεύσουν.
Πώς μπορείς να καταλάβεις ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε το κομπιούτερ;
— Έχει στην οθόνη διορθώσεις με μπλάνκο.
Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε μπανάνες;
—Δεν μπορούν να βρουν το φερμουάρ.
ΕΡΩΤΙΚΑ ΚΑΛΕΣΜΑΤΑ
Ποιο είναι το ερωτικό κάλεσμα μιας ξανθιάς;
Είμαι τοοοόσο μεθυσμένη...!
Ποιο είναι το ερωτικό κάλεσμα μιας άσχημης ξανθιάς;
— Είπα: είμαι μεθυσμένη.
Ποιο είναι το ερωτικό κάλεσμα μιας μελαχρινής;
—Δεν θά 'ρθει σήμερα η ξανθιά;
— Ολες οι ξανθιές φύγανε.
Τι λες σε μια ξανθιά που δεν έχει ενδώσει ακόμη;
—Θες μια μπύρα ακόμη;
Πώς αλλάζεις γνώμη σε μια ξανθιά;
—Την κερνάς μια ακόμη μπύρα.
Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που κάνει μια ξανθιά το πρωί;
—Συστήνεται.
ΤΟ ΚΑΚΟ ΟΝΟΜΑ
Δυο ξανθές ταξιδεύουν με αυτοκίνητο και διασχίζουν ένα δρόμο ανάμεσα σε σιταροχώραφα, όταν βλέπουν μια ξανθιά, στη μέση ενός χωραφιού, μέσα σε μια βάρκα, να κωπηλατεί. Η ξανθιά οδηγός γυρίζει στη φίλη της δίπλα και της λέει:
"Ξέρεις, είναι αυτού του είδους οι ξανθιές που μας έβγαλαν τ' όνομα!"
"Το ξέρω", λέει η άλλη, "κι αν ήξερα κολύμπι θα πήγαινα και θα την έπνιγα!"
ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΑ
Τι κοινό έχει μια βαμμένη ξανθιά και ένα Boeing 747;
— Και οι δυο έχουν ένα μαύρο κουτί.
Δυο φιλενάδες, μια ξανθιά και μια μελαχρινή γίνονται αλεξιπτωτίστριες. Σε μια πτώση που κάνουν, η μελαχρινή τραβάει το σχοινί του αλεξίπτωτου τίποτα δεν γίνεται. Τραβάει το εφεδρικό σχοινί τίποτα. Η ξανθιά που πέφτει μετά απ' αυτή την βλέπει και της φωνάζει:
"Ώστε μου θέλεις αγώνες ταχύτητας, ε;"
ΞΑΝΘΙΕΣ, ΜΕΛΑΧΡΙΝΕΣ ΚΑΙ ΚΟΚΚΙΝΟΜΑΛΛΕΣ
Σ' ένα νησάκι, βρέθηκαν ναυαγοί μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά. Η μελαχρινή αγνάντεψε μακριά κι είδε τη στεριά της ηπειρωτικής χώρας ν' απέχει κάπου 20 μίλια. Αποφασισμένη και θαρραλέα, δήλωσε ότι θα πάει κολυμπώντας στην ακτή. Έπεσε στη θάλασσα, αλλά στα 5 μίλια ένιωσε ήδη κούραση. Δεν το 'βαλε κάτω και συνέχισε ως τα 10 μίλια, δεν άντεξε άλλο και πνίγηκε.
Η δεύτερη, η κοκκινομάλλα,, το καλοσκέφτηκε, κι αφού ή θα τα κατάφερνε να φτάσει στη στεριά ή θα πέθαινε απ' την πείνα στο άγονο νησάκι, αποφάσισε να ρισκάρει και ρίχτηκε στη θάλασσα. Κατάφερε να φτάσει στα 10 μίλια πριν κουραστεί, αλλά στα 15 δεν άντεξε άλλο και πνίγηκε.
Η τρίτη, η ξανθιά σκέφτηκε "Αν αυτές μπορούν να τα καταφέρουν γιατί όχι κι εγώ;" Ετσι, λοιπόν, βουτάει στη θάλασσα, κολυμπάει 5 μίλια, 10 μίλια, 15 μίλια, φτάνει στα 19 μίλια, βλέπει τη στεριά στο ένα μίλι, αλλά λέει "Αχ, όχι, είμαι πολύ κουρασμένη για να τα καταφέρω!" Έτσι, γύρισε πίσω στη νησάκι.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια έξυπνη ξανθιά και στον Χιονάνθρωπο των Ιμαλαΐων;
—Ο Χιονάνθρωπος των Ιμαλαΐων είναι υπαρκτό πρόσωπο.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και ένα τηλέφωνο;
— Για να χρησιμοποιήσεις το τηλέφωνο χρειάζεσαι δεκάρικο.
ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΟΡΓΑΝΟ
Μια ξανθιά περπατάει στο πάρκο και βρίσκει ένα πιγκουίνο. Τον παίρνει και τον πάει σ' έναν αστυφύλακα και τον ρωτάει τι να τον κάνει.
"Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο!" συμβουλεύει το όργανο.
Την άλλη μέρα, ο αστυφύλακας ξανασυναντά την ξανθιά με τον πιγκουίνο.
"Μα δεν σας είπα, να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;" της λέει.
"Τον πήγα χτες!" απαντά η ξανθιά. "Σήμερα, λέω να τον πάω κινηματογράφο!"
Ο αστυφύλαξ με αυστηρό ύφος στην ξανθιά κυρία:
"Μαντάμ, ο σκύλος σας κυνηγούσε έναν άνθρωπο μ' ένα ποδήλατο!"
"Μην λες ανοησίες, αστυφύλαξ! Ο σκύλος μου δεν ξέρει ποδήλατο."
Η ΦΟΒΕΡΗ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΗ
Τι θά 'χουμε αν διασταυρώσουμε μια ξανθιά με δικηγόρο;
—Δεν ξέρω. Υπάρχουν πράγματα που ακόμα και μια ξανθιά ποτέ δεν θα 'κάνε.
Πώς έσπασε η ξανθιά το πόδι της μαζεύοντας φύλλα;
— Επεσε από το δέντρο.
Πώς θα ονομάζατε έναν σκελετό μιας ξανθιάς στο ντουλάπι;
— Ενθύμιο απ' το κρυφτό της προηγούμενης χρονιάς.
Μια ξανθιά και μια μελαχρινή πέφτουν από ένα ψηλό κτίριο. Ποια θα χτυπήσει πρώτη το έδαφος;
— Η μελαχρινή. Η ξανθιά θα σταματήσει για να ρωτήσει τη διεύθυνση.
Τι κοινό έχουν οι βαμμένες ξανθιές και οι νέγροι;
Και οι δυο έχουν μαύρες ρίζες.
Τι έκανε η ξανθιά όταν έμαθε από τις στατιστικές ότι το 90% των ατυχημάτων συμβαίνουν κοντά στο σπίτι;
— Μετακόμισε.
Πώς ονομάζουμε μια ξανθιά σ' ένα τμήμα μεταπτυχιακών σπουδών;
— Επισκέπτρια.
— Πόσοι δουλεύουν σ' αυτό το γραφείο; ρώτησε ο άνθρωπος της Εθνικής Στατιστικής Υπηρεσίας την ξανθιά υπάλληλο.
—Α, περίπου οι μισοί!
Πώς θα περιγράφατε την ιδανική ξανθιά;
— Ενενήντα εκατοστά ύψος, χωρίς δόντια και με επίπεδο κεφάλι για ν' ακουμπάς την μπίρα σου.
Πώς μπορείς να μπερδέψεις μια ξανθιά;
—Δεν μπορείς. Γεννιούνται μπερδεμένες.
Πώς μπορείς να καταλάβεις αν ένα φαξ έχει σταλεί από ξανθιά;
—Από το γραμματόσημο πάνω του.
Πώς μπορείς να καταλάβεις αν μια ξανθιά είναι καλή μαγείρισσα;
—Απ' το αν κατορθώνει να βγάζει τη φρυγανιά απ' τη φρυγανιέρα σ' ένα κομμάτι.
Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές αρέσουν στους άντρες;
— Γιατί μπορούν να τα καταλάβουν.
Τι μπορείς να πεις σε μια ξανθιά χωρίς χέρια και πόδια;
— Φοβερά στήθη!
Γιατί οι ξανθιές δεν οδηγούν ασανσέρ;
— Γιατί δεν ξέρουν το δρόμο.
Η δασκάλα στο σχολείο στη μικρή ξανθιά:
"Σε ποια οικογένεια ανήκει η φάλαινα;"
"Δεν ξέρω κυρία. Στη γειτονιά μας κανείς δεν έχει φάλαινα."
Μια ξανθιά παραγγέλνει μια πίτσα και ο υπάλληλος τη ρωτάει αν θέλει να την κόψει σε 6 ή σε 12 κομμάτια.
"Σε 6 σε παρακαλώ. Δεν θα μπορούσα να φάω 12 κομμάτια!"
ΣΤΟ μουσείο ένας φύλακας στην ξανθιά κυρία:
"Μαντάμ, το βάζο που σπάσατε είναι ηλικίας 5.000 ετών!"
Και η ξανθιά κυρία ανακουφισμένη: "Δόξα τω θεώ! Για μια στιγμή φοβήθηκα μην ήτανε καινούριο!"
Η ξανθιά νοσοκόμα στον άρρωστο:
"Σας παρακαλώ πολύ, μπορείτε να κάνετε μερικές τούμπες στο κρεβάτι σας;"
"Γιατί, αδελφή;"
"Γιατί ξέχασα να κουνήσω το φάρμακο στο μπουκάλι."
ΤΑ ΔΥΣΚΟΛΑ ΧΡΟΝΙΑ
Ποια είναι τα τρία πιο δύσκολα χρόνια μιας ξανθιάς;
Η πρώτη δημοτικού.
ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΕΠΑΝΩ
Ενας εργολάβος ελαιοχρωματισμών μιλάει με μια κυρία που θέλει να βάψει το σπίτι της. Στο πρώτο δωμάτιο η γυναίκα του λέει ότι θέλει ένα απαλό μπλε.
Ο εργολάβος το σημειώνει στο μπλοκάκι του, πηγαίνει στο παράθυρο, το ανοίγει και φωνάζει:
-ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΕΠΑΝΩ!
Στο δεύτερο δωμάτιο, η γυναίκα του λέει ότι θέλει ένα γλυκό κίτρινο. Ο εργολάβος το σημειώνει στο μπλοκάκι του, πηγαίνει στο παράθυρο, το ανοίγει και φωνάζει:
-ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΕΠΑΝΩ!
Η γυναίκα νιώθει κάπως περίεργα, αλλά δεν λέει τίποτα. Συνεχίζουν στο επόμενο δωμάτιο. Η γυναίκα θέλει ένα ζεστό κόκκινο χρώμα, ο εργολάβος το σημειώνει, πηγαίνει στο παράθυρο, το ανοίγει και φωνάζει:
-ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΕΠΑΝΩ!
Η γυναίκα δεν κρατιέται άλλο και τον ρωτάει: "Μα γιατί φωνάζετε συνέχεια 'Το πράσινο επάνω!';"
"Κοιτάξτε" λέει ο εργολάβος, "έχω έξω ένα συνεργείο από ξανθιές που στρώνουν τεχνητό γκαζόν!"
ΩΡΑΙΑ ΙΔΕΑ ΓΙΑ ΔΩΡΟ
Μια ξανθιά πηγαίνει στο ταχυδρομείο και ζητάει να δει γραμματόσημα. Αφού, ένας εξυπηρετικός υπάλληλος της δείχνει διάφορα γραμματόσημα, ποικίλων διαστάσεων και τιμών, εκείνη, μετά από πολλούς δισταγμούς, διαλέγει ένα και λέει στον υπάλληλο:
"Τυλίξτε μου αυτό! Αλλά επειδή είναι για δώρο, μπορείτε να σβήσετε την τιμή;"
ΑΝΟΙΧΤΑ ΜΥΑΛΑ
Δυο ξανθιές σ' ένα παρκινγκ, προσπαθούν να ξεκλειδώσουν την πόρτα απ' την Μερσεντές τους με μια κρεμάστρα.
Η πρώτη ξανθιά απελπισμένη, λέει: "Δεν βλέπω να καταφέρνω ν'ανοίξω αυτή την πόρτα!"
Κι η δεύτερη της λέει: "Καλύτερα να βιαστείς και να προσπαθήσεις περισσότερο, γιατί αρχίζει να βρέχει κι η σκεπή του αμαξιού είναι ανοιχτή."
ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΚΑΙ ΜΠΟΥΜΠΟΥΝΙΖΕΙ
Γιατί οι ξανθιές χαμογελάνε όταν αστράφτει ο ουρανός;
Γιατί νομίζουν ότι τις φωτογραφίζουν με φλας.
ΚΑΛΗ ΕΞΗΓΗΣΗ
Ένα βράδυ, σ' ένα δρόμο φωτισμένο άπλετα απ' τις βιτρίνες ενός μεγάλου μαγαζιού, μια ξανθιά ψάχνει επίμονα στο πεζοδρόμιο.
Την βλέπουν περαστικοί και προθυμοποιούνται να ψάξουν μαζί της για να βρεί το βραχιόλι που έχασε. Μετά από αρκετή ώρα, αφού χτενίστηκε κάθε σπιθαμή του πεζοδρομίου, κάποιος αποφασίζει να ρωτήσει:
"Μα είστε σίγουρη ότι το χάσατε εδώ;"
"Οχι", λέει η ξανθιά, "το έχασα σε ένα στενάκι εδώ κοντά!"
"Και γιατί ψάχνουμε εδώ;" ρωτάνε όλοι με μια φωνή.
"Μα, γιατί εδώ έχει πολύ φως και μπορώ να βλέπω!"
ΑΠΑΤΕΩΝΙΕΣ ΤΗΣ ΟΛΥΜΠΙΑΚΗΣ
Μια ξανθιά διηγείται σε μια φίλη της:
"Λοιπόν, αυτοί στην Ολυμπιακή, είναι εντελώς απατεώνες! Να φανταστείς ότι ταξίδευα την άλλη φορά κι ήταν δίπλα μου μια κυρία μ' ένα μωρό και κάποια στιγμή η αεροσυνοδός τής λέει "Το μωρό σας έχει βραχεί! Δώστε το μου να σας το αλλάξω!"...
Λοιπόν, όταν γύρισε, εγώ δεν είπα τίποτα, αλλά το μωρό που της έδωσε ήταν το ίδιο!..."
ΕΜΠΟΡΙΚΕΣ ΕΠΙΛΟΓΕΙΣ
Τρεις υπάλληλοι ενός πολυκαταστήματος συζητούν και συναγωνίζονται για το ποιος είναι ο πιο καλός πωλητής.
"Εγώ" λέει ο πρώτος "πούλησα μια τηλεόραση σ' έναν τυφλό."
"Εγώ" λέει ο δεύτερος "πούλησα ένα πικάπ σ' ένα κουφό!"
"Εγώ" λέει ο τρίτος "πούλησα ένα ρολόι με κούκο σε μια ξανθιά."
"Ε, και λοιπόν;" ρωτάνε οι άλλοι.
"Της πούλησα μαζί και 200 κιλά σπόρια για το πουλί."
ΥΙΟΘΕΣΙΑ ΚΑΙ ΚΑΛΕΣ ΠΡΟΘΕΣΕΙΣ
Ένα ζευγάρι ξανθού και ξανθιάς, αποφασίζουν να υιοθετήσουν ένα νεογέννητο Βιετναμεζάκι. Ψάχνουν επίμονα για έναν δάσκαλο να τους μάθει βιετναμέζικα. Μετά από πολύ ψάξιμο, καταφέρνουν να βρουν κάποιον, ο οποίος απορημένος τους ρωτάει το λόγο
αυτής της ξαφνικής επιθυμίας τους.
"Ξέρετε," λέει η ξανθιά. Θέλουμε να είμαστε έτοιμοι, όταν το μωρό μας αρχίσει να μιλάει, να μπορούμε να το καταλάβουμε!"...
ΣΤΗΝ ΕΡΗΜΟ ΚΑΒΑΛΑ
Μια ξανθιά ταξιδεύει με αυτοκίνητο στην έρημο της Νεβάδα, αλλά στη μέση του δρόμου το αυτοκίνητο της παθαίνει βλάβη. Ένας έφιππος περαστικός Ινδιάνος προθυμοποιείται να την εξυπηρετήσει, την ανεβάζει πίσω του στο άλογο για να την πάει στο πλησίέστερο βενζινάδικο, αρχίζει να καλπάζει και κάθε 5 λεπτά βγάζει μια κραυγή "Ουαάαααουουουα!"
για να καταλήξε με μια τελική κραυγή που αντιλαλεί σ' όλη την έρημο, πριν την αφήσει στο βενζινάδικο και χαθεί καλπάζοντας ξέφρενα στο βάθος του ορίζοντα.
"Μα τί διάλο του 'κανες;" ρωτάει ο απορημένος βενζινάς την ξανθιά.
"Εγώ; Τίποτα!" λέει η ξανθιά. Εγώ ήμoυνα απλώς πίσω του και κρατιόμουνα από ένα μεγάλο χερούλι στη σέλα του αλόγου του!"
Κι ο βενζινάς: "Σέλα; Οι Ινδιάνοι ποτέ δεν καβαλικεύουν με σέλα!"
ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΙΚΑ
"Είδα στην τηλεόραση" λέει η ξανθιά στη φίλη της "μια διαφήμιση για μια οδοντόκρεμα που σκοτώνει όλα τα μικρόβια στο στόμα. Αλλά δεν καταλαβαίνω ποιος μπορεί να θέλει ένα στόμα γεμάτο πεθαμένα μικρόβια.
"Η διαφήμιση κάνει θαύματα!" λέει η ξανθιά στη φίλη της. "Χτες βάλαμε μια αγγελία ότι ζητάμε φύλακα για τη βίλα μας και το ίδιο βράδυ μας λήστεψαν!"
ΑΠΟΧΑΙΡΕΤΙΣΜΟΙ, ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΚΑΙ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΚΟΛΥΜΒΗΣΗΣ
Η σύζυγος: "Βλέπω κάθε μέρα τον γείτονα ν' αποχαιρετάει τη γυναίκα του μ' ένα φιλί. Μακάρι να το 'κάνες κι εσύ!"
Κι ο έκπληκτος ξανθός σύζυγος: "Μα δεν την ξέρω καθόλου τη γυναίκα!"
Η φίλη λέει στην ξανθιά: "Το ξέρεις ότι έβαλες τα παπούτσια σου ανάποδα;"
"Το ξέρω!" απαντά η ξανθιά. "Φαίνεται ότι είχα σταυρωμένα τα πόδια μου όταν τα φόρεσα!"
Ο ΗΛΙΟΣ ΛΑΜΠΕΙ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΞΑΝΘΙΕΣ
"Μαμά" λέει το κοριτσάκι στην ξανθιά μαμά της, "Μπορώ να πάω έξω να δω την έκλειψη ηλίου;"
"Ναι" απαντά η ξανθιά μαμά "Αλλά να μην στέκεσαι πολύ κοντά!"
"Σηκώθηκα ξημερώματα για να δω τον ήλιο ν' ανατέλλει" λέει η φίλη στην ξανθιά.
Κι εκείνη: "Μα ήταν ανάγκη να σηκωθείς τόσο πρωί;"
Η ΓΙΑΓΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΕΓΓΟΝΑΚΙΑ
"Γιατί παίρνεις αντισυλληπτικό χάπι γιαγιά;" ρωτάει η εγγονή την ξανθιά γιαγιά της. Κι εκείνη: "Γιατί δεν θέλω ν' αποκτήσω άλλα εγγονάκια!"
ΔΟΛΟΦΟΝΙΚΟ ΑΕΡΟΖΟΛ
"Είναι καλό αυτό το αεροζόλ για τα κουνούπια;" ρωτάει ο πελάτης την ξανθιά υπάλληλο.
"Οχι, βέβαια!" απαντά εκείνη. "Τα σκοτώνει αμέσως."
Η ΞΑΝΘΙΑ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ
Μια ξανθιά περπατούσε αργά τη νύχτα δίπλα σ' ένα εργοστάσιο, όταν στην είσοδο του προσέχει ένα κουμπί και μια ταμπελίτσα στην πόρτα: ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΓΙΑ ΤΟ ΝΥΧΤΟΦΥΛΑΚΑ. Το πατάει και σε λίγο ακούγονται τα βήματα του αγουροξυπνημένου νυχτοφύλακα να πλησιάζουν.
"Ναι;" ρωτάει ο νυχτοφύλακας. "Τι θέλετε;"
Κι η ξανθιά: "Ήθελα να μάθω γιατί δεν μπορείτε να πατήσετε μόνος σας το κουμπί και ζητάτε τη βοήθεια από κάποιον άλλο."
ΖΩΟΦΙΛΙΑ ΞΑΝΘΩΝ
"Μη γίνεσαι γελοία!" λέει ο σύζυγος στην ξανθιά σύζυγο. "Δεν μπορούμε να κρατήσουμε το γουρούνι μέσα στο σπίτι. Σκέψου τη μυρουδιά."
"Μα θα τη συνηθίσει σύντομα!" απαντά εκείνη.
"Αγάπη μου" λέει ο σύζυγος στην ξανθιά σύζυγο. "Έβαλες στο χρυσόψαρο καινούριο νερό;"
"Οχι, φυσικά!" απαντά εκείνη. "Δεν τέλειωσε ακόμη το παλιό του!"
ΠΡΟΝΟΜΙΟΥΧΟΣ ΑΓΟΡΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ
Ένας αστυνομικός παρατηρεί μια ξανθιά που στέκεται πολύ ώρα ακίνητη στο δρόμο, ανάμεσα σε δυο παρκαρισμένα αμάξια. Την πλησιάζει και τη ρωτάει: "Σας συμβαίνει τίποτα, μαντάμ; Σας βλέπω να στέκεστε εδώ ακίνητη πολύ ώρα..."
"Οχι, κύριε αστυφύλαξ!" απαντά η ξανθιά μαντάμ.
"Βρήκαμε θέση για παρκάρισμα και ο άντρας μου πήγε ν' αγοράσει αυτοκίνητο."
ΝΕΥΡΙΚΟΤΗΣ ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΟΥ
Μια ξανθιά πηγαινοέρχεται νευρικά στον προθάλαμο ενός γιατρού. Μια άλλη τη ρωτάει: "Μα τι έχετε και είστε τόσο ανήσυχη;"
Κι η ξανθιά: "Πρέπει να κάνω εξετάσεις ούρων και δεν ξέρω τίποτα..."
Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΥΡΟΣ
Η μικρή ξανθιά, κόρη ενός αγρότη, εξηγεί στη δασκάλα της γιατί άργησε να πάει στο σχολείο, επειδή έπρεπε να πάει τον ταύρο να ζευγαρώσει με τη γελάδα.
"Μα δεν μπορούσε να το κάνει ο πατέρας σου;" ρωτάει η δασκάλα.
"Οχι, κυρία!" απαντά σοκαρισμένη η μικρή. "Χρειάζεται οπωσδήποτε ένας ταύρος."
ΤΑ ΓΙΑΤΙ ΚΑΙ ΤΑ ΠΩΣ
Γιατί η ξανθιά οδηγός γύρισε βρεγμένη σπίτι απ' το πλυντήριο των αυτοκινήτων;
-Είχε ξεχάσει να πάρει και το αμάξι μαζί.
Γιατί η ξανθιά στεκότανε τις ώρες μπροστά στον καθρέφτη με τα μάτια κλειστά;
-Ήθελε να δει πώς φαίνεται όταν κοιμάται.
Γιατί η ξανθιά στέκεται το πρωί πολύ ώρα μπροστά στον καθρέφτη;
-Προσπαθεί να θυμηθεί πού έχει ξαναδεί αυτή τη γκόμενα.
Γιατί πήγαν την ξανθιά στο νοσοκομείο;
-Έπεσε θύμα ατυχήματος. Τη χτύπησε στο κεφάλι μια σκέψη.
Γιατί η ξανθιά χρειάστηκε 5 ώρες για να βρεί τη λέξη "βλήτο" στο λεξικό;
-Γιατί δεν ήξερε ότι ήταν με αλφαβητική σειρά.
Το μάθατε για την ξανθιά που αγόρασε ένα χωράφι 10 μίλια μακρύ και 1 μέτρο πλάτος; Σχεδίαζε να καλλιεργήσει μακαρόνια.
Η ΞΑΝΘΙΑ ΣΤΗ ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ
Πάει η ξανθιά στη Βιβλιοθήκη και λέει: "Θα μπορούσα να έχω ένα χάμπουργκερ με πατάτες
και κόκα-κόλα"; Η βιβλιοθηκάριος την κοιτάζει καλά-καλά και της απαντάει:
"Δεσποινίς μου, εδώ είναι βιβλιοθήκη!"
Η ξανθιά κοιτάζει τριγύρω της, κοκκινίζει και λέει ψιθυριστά:
"Θα μπορούσα να έχω ένα χάμπουργκερ με πατάτες και κόκα-κόλα;"
ΛΟΓΟΣ ΕΥΘΥΜΙΑΣ
Στην εθνική η ξανθιά έχει γκαζώσει τη Φερράρι της κι επειδή δεν ήταν καθόλου δύσκολο κατάφερε να εξοργίσει ένα φορτηγατζή που μετά βίας κατάφερε να συγκρατήσει το φορτηγό του και να μην τουμπάρει. Έξαλλος εκείνος βγαίνει και πηγαίνει στην ξανθιά, που μιας και σταμάτησε βρήκε την ευκαιρία να διορθώσει το μακιγιάζ της.
"Βγες έξω τώρα αμέσως!" της ουρλιάζει ενώ της αρπάζει το κραγιόν από το χέρι και ζωγραφίζει έναν κύκλο στην άσφαλτο. "Μπες εκεί μέσα και μην το κουνήσεις γιατί χάθηκες!" την απειλεί με άγριο ύφος. Πράγματι η ξανθιά υπακούει και πηγαίνει και στέκεται όρθια μέσα στον κύκλο, ενώ εκείνος αρχίζει μανιασμένος να της ξεσκίζει τα δερμάτινα καθίσματα.
Αλλά επειδή αυτό δεν του αρκεί πηγαίνει στο φορτηγό, παίρνει ένα λοστό κι αρχίζει να κοπανάει τη λαμαρίνα. Η ξανθιά στον κύκλο χαμογελάει. Αυτός την κοιτάζει και γίνεται ακόμα πιο έξαλλος. Πηγαίνει στο φορτηγό, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη το αδειάζει πάνω στο αυτοκίνητο κι ετοιμάζεται να το κάψει. Η ξανθιά έχει ξελιγωθεί στα γέλια.
Ο φορτηγατζής τρελαίνεται. "Γιατί γελάς μωρή;" της λέει άγρια.
"Γιατί...." λέει ξεκαρδισμένη η ξανθιά, "όταν εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!"
ΑΠΟΡΙΑ ΞΑΝΘΙΑΣ
Η ξανθιά κυρία σταμάτησε με τη σπορ Μπε-ΕμΒε της μπροστά σ'ένα βενζινάδικο. Όση ώρα ο υπάλληλος της γέμιζε το ντεπόζιτο του αυτοκινήτου της, μια μεγάλη απορία άρχισε να γεννιέται στο μυαλουδάκι της, πήρε βασανιστικές διαστάσεις κι έκανε τα φρύδια της να σηκωθούν, και το μέτωπο της να γεμίσει ρυτίδες. Έτσι δεν κρατήθηκε άλλο και τον ρώτησε...
"Μια απορία με βασανίζει εδώ και αρκετή ώρα.
Θα ήθελα, αν μπορούσατε να μου λέγατε, όταν τοποθέτησαν εδώ σ' αυτό το σημείο τις αντλίες των υγρών καυσίμων... Πώς μπορούσατε να μαντέψετε ότι από κάτω υπήρχαν ολόκληρες δεξαμενές με καύσιμα;"
ΚΥΝΗΓΗΤΙΚΕΣ ΕΠΙΔΟΣΕΙΣ
Οι δυο ξανθιές φίλες αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ' τις δυο δεν είχε ιδιαίτερη σχέση με το άθλημα. Παρόλο αυτά αγόρασαν όλα τα σχετικά αξεσουάρ που φάνηκαν να τους πηγαίνουν μούρλια, και ξεκίνησαν πρωί-πρωί. Πολλές ώρες μετά που αρχίσανε να... κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει: "Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν πιάσαμε ακόμη καμιά πάπια;"
"Εγώ στο λέω από ώρα", της λέει η άλλη. "Νομίζω ότι δεν πετάμε το... σκυλί αρκετά ψηλά"
Ο ΚΑΦΕΣ ΠΟΥ ΚΟΙΜΙΖΕΙ
Η ξανθιά Ντόλυ είναι φοβερό ταλέντο στην έλλειψη κατανόησης κάθε είδους μηχανής και της είναι σχεδόν αδύνατον να λειτουργήσει σχεδόν οτιδήποτε. Ωστόσο, επειδή και οι φίλες της έχουν πάντα την τελευταία λέξη στον οικιακό εξοπλισμό, δεν διστάζει να αγοράζει την τελευταία λέξη της τεχνολογίας. Έτσι, μπαίνει στο κατάστημα των ηλεκτρικών να αγοράσει την καλύτερη καφετιέρα που υπάρχει. Πράγματι ο πρόθυμος υπάλληλος της δείχνει το πιο σύγχρονο μοντέλο, και της εξηγεί τη λειτουργία του. Ένα από τα πράγματα στα οποία επιμένει ιδιαίτερα ο υπάλληλος είναι η λειτουργία του χρονοδιακόπτη: "Λοιπόν, πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη ούτως ώστε όταν θα ξυπνήσετε το πρωί να έχετε έναν ωραίο αχνιστό καφέ να σας περιμένει".
Σε μερικές βδομάδες η ξανθιά ξαναπηγαίνει στο κατάστημα, και ο υπάλληλος τη ρωτάει αν είναι ευχαριστημένη από την καφετιέρα της.
"Ναι, δε λέω!" απαντά η ξανθιά, αλλά αυτό που δεν μπορώ να καταλάβω ακόμα είναι γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο όποτε θέλω να πιω καφέ!"
ΠΟΤΕ ΜΕ ΑΓΝΩΣΤΟΥΣ
Ρωτάει η μελαχρινή ξανθιά:
"Βρήκε ποτέ ο άντρας σου κανέναν άγνωστο κάτω απ' το κρεβάτι σου;"
Η ξανθιά γίνεται πραγματικά έξαλλη.
"Α, να σου πω! Για ποια με πέρασες! Ήταν όλοι
φίλοι του!"
ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΗ ΞΑΝΘΙΑ
Ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και χωρίς πολλά-πολλά καταλήγουν στο δωμάτιο της και επιδίδονται στο γνωστό απολαυστικό άθλημα.
Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της:
"Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;"
"Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!
ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΣΤΗΝ ΕΛΒΕΤΙΑ
Η ξανθιά Ελβετίδα τουρίστρια πέρασε ένα υπέροχο μήνα διακοπές στην Ελλάδα, αλλά όταν έφτασε η στιγμή της επιστροφής στην πατρίδα της διαπίστωσε ότι δεν της είχε απομείνει μία για τα εισιτήρια επιστροφής. Αφού σκέφτηκε πολύ έντονα μα πολύ έντονα πραγματικά, σκέφτηκε τη λύση: Θα έμπαινε λαθρεπιβάτης σε κάποιο πλοίο, Πράγματι αυτό και έπραξε. Δυστυχώς είχε την ατυχή έμπνευση να κρυφτεί στη γέφυρα του πλοίου, κάτω από το τιμόνι. Αλλά ευτυχώς ο καπετάνιος ήταν ένας ένας πολύ ψυχοπονιάρης τύπος, τη λυπήθηκε και της υποσχέθηκε πως θα την άφηνε να ταξιδέψει με το πλοίο του, αρκεί σε κάθε λιμάνι να παίρνει όλα το πλήρωμα. Λογικό της φάνηκε και συμφώνησε. Δεν πέρασαν δέκα λεπτά και ακούστηκαν φωνές από το πλήρωμα:
"Λιμάνι! Λιμάνι!". Χωρίς να χάσουν στιγμή, άρχισαν όλοι να την παίρνουν με τη σειρά τους. Μετά από κάνα μισάωρο πάλι φωνές: "Λιμάνι! Λιμάνι!"
Φτου κι από την αρχή. Μετά από μισή ώρα: "Λιμάνι! Λιμάνι" και φταυ από την αρχή. Τις πρώτες δυο μέρες η ξανθιά δεν παραπονέθηκε αλλά την τρίτη είπε στον καπετάνιο: "Μα, κάπτεν, κάθε μισή ώρα θα πιάνουμε λιμάνι;"
"Ε, ναι!" απάντησε ο καπετάνιος. "Εδώ είναι η γραμμή Ρίο-Αντίρριο!"
ΕΡΩΤΗΣΗ ΚΡΙΣΕΩΣ
Η νεαρή ξανθιά πηγαίνει στον υπεύθυνο προσλήψεων μιας εταιρείας για συνέντευξη. Εκτός από ερωτήσεις που είχαν σχέση με προϋπηρεσία, γνώσεις και άλλα συναφή, ο υπεύθυνος θεώρησε σωστό να κάνει και μια ερώτηση κρίσεως, που θα του έδινε μια καλύτερη εικόνα της προσωπικότητας της νεαράς υποψήφιας:
"Εάν θα μπορούσε να συνομιλήσεις με κάποιον σημαντικό άνθρωπο, νεκρό ή ζωντανό, ποιον θα επέλεγες;"
Και η ξανθιά χωρίς να διστάσει καθόλου:
"Μα, τον ζωντανό!"
Μπαίνουν δυο ξανθιές στο λεωφορείο. Η πρώτη ρωτάει τον οδηγό: "Μπορεί να με πάει αυτό το λεωφορείο στο Σύνταγμα;"
"Όχι, κυρία μου, λυπάμαι!" απαντά ο οδηγός. Η δεύτερη ξανθιά πλησιάζει και με νάζι του λέει: "Εμένα μήπως μπορεί να με πάει;"
ΣΥΓΝΩΜΗ, ΛΑΘΟΣ
Η ξανθιά τηλεφωνεί πανικόβλητη στην άμεσο Δράση:
"Βοήθεια! Μου διέρρηξαν το αυτοκίνητο μου! Τα πήραν όλα, δεν άφησαν τίποτα! Μου πήραν μέχρι και το τιμόνι και το κιβώτιο ταχυτήτων! Ελάτε γρήγορα!"
"Καλά, καλά, μην κάνετε έτσι!" της λέει ο αστυνομικός στην άλλη άκρη της γραμμής. "Ερχόμαστε αμέσως!"
Μετά από λίγο η ξανθιά ξαναπαίρνει την Αμεσο Δράση:
"Εγώ είμαι.... Ξέρετε, δεν είναι ανάγκη να έρθετε τελικά.... Έκανα ένα μικρό λαθάκι προηγουμένως... Κατά λάθος άνοιξα και μπήκα από την πίσω πόρτα!..."
ΒΙΝΤΕΟ-ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ
Το βράδυ προβλέπεται ανιαρό, ο καλός της μόλις ακύρωσε το ραντεβού της και η ξανθιά αποφασίζει να πάει στο βίντεο-κλαμπ για να νοικιάσει μια ταινία. Μπαίνει στο βίντεο-κλαμπ και σαστίζει με τον αριθμό και την ποικιλία των τίτλων. Αρχίζει, λοιπόν, να μελετάει με προσοχή τους τίτλους, προσπαθώντας να διαλέξει κάτι πραγματικά διασκεδαστικό. Αφού πέρασε μερικές αναποφάσιστες ώρες, τελικά κατέληξε σε μια.
Την άλλη μέρα, όταν επέστρεψε την ταινία ήταν πολύ θυμωμένη.
"Να σας πω! " λέει στον υπάλληλο. "Δεν περίμενα από ένα μαγαζί σαν το δικό σας να έχετε χαλασμένες ταινίες".
"Χαλασμένες;" απορεί ο υπάλληλος.
"Χαλασμένες!" απαντά η ξανθιά. "Πήρα μία χθες και δεν είχε απολύτως τίποτα. Μόνο χιόνια έδειχνε!" "Τι ταινία πήρατε;" ξαναλέει απορημένος ο υπάλληλος. "Αυτήν εδώ που γράφει "Καθαριστής Κεφαλών!""
ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΟΜΕΝΗ ΞΑΝΘΙΑ
Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος κωμικός δουλεύει σ' ένα μικρό κλαμπ".. Έχει σαν παρτενέρ μια αστεία κούκλα που κρατάει στα πόδια του, που υποτίθεται ότι μιλάει και κάνει κάθε ειδών σχόλια. Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα, κυρίως για ξανθιές, μια εντυπωσιακή ξανθιά σηκώνεται και του λέει:
"Ακούσαμε αρκετά απ ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει να γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι σχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση του καθενός μας;"
Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε κάτι τέτοιο και τα 'χασέ. Η ξανθιά συνέχισε:
"Είναι κάτι τύποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των γυναικών σαν κι εμένα και δε μας αφήνουν να κερδίσουμε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητα μας γιατί εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις όχι μόνο κατά των ξανθιών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ' αυτά στο όνομα του χιούμορ... "
Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει:
"Εσύ, κύριος, μην ανακατεύεσαι. Σ' αυτό το κωλόπαιδο μιλάω, που κάθεται στο γόνατο σου".
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ ΤΗΣ
Η ξανθιά κυρία αποφασίζει να πάει στον ψυχίατρο επειδή έχει προβλήματα με τη σεξουαλική της ζωή.
Ο ψυχολόγος αρχίζει να της κάνει διάφορες ερωτήσεις, αλλά δεν καταφέρνει να βγάλει συμπέρασμα για το ποιο είναι πραγματικά το πρόβλημα της κυρίας.
Κάποια στιγμή τη ρωτάει:
"Το πρόσωπο του άντρα σας το βλέπετε όταν κάνετε έρωτα;"
"Ε, η αλήθεια είναι ότι το έχω δει, αλλά ήταν μόνο μια φορά!"
"Μια φορά;" απορεί ο γιατρός. "Τέλος πάντων, πώς σας φάνηκε;"
"Πολύ θυμωμένο!'1' απαντά η κυρία.
"Περίεργο αυτό!" ξαναλέει ο γιατρός. "Γιατί μόνο μια φορά έτυχε να κοιτάξεις;"
"Ε, αναγκάστηκα!" απαντά η ξανθιά. "Είχε κολλήσει το πρόσωπο του στο τζάμι και μας κοίταζε από το παράθυρο!"
ΤΟ ΜΠΑΛΑΚΙ
Οι δυο ξανθιές παίζουνε γκολφ. Μια ελαφριά ομίχλη τις εμποδίζει να δούνε το γρασίδι και την τρύπα, αλλά βλέπουν το σημαιάκι της τρύπας. Χτυπάνε κι οι δυο τις μπάλες τους και πλησιάζουν προς την τρύπα.
Με έκπληξη διαπίστωσαν ότι η μια μπάλα είχε σταματήσει μισό μέτρο απ' την τρύπα και η άλλη είχε πέσει κατ' ευθείαν μέσα. Το πρόβλημα τώρα ήταν να βρούνε ποιανής η μπάλα είχε πέσει στην τρύπα, που ήταν δύσκολο, γιατί χρησιμοποιούσαν και οι δυο την ίδια μάρκα, το ίδιο μοντέλο μπάλες.
Αφού δεν τα κατάφεραν να βρούνε άκρη, πάνε και στο μπαρ του γηπέδου, να ζητήσουν τη γνώμη ενός παλιού παίκτη. Αυτός τις άκουσε με προσοχή και μετά αφού τις συνεχάρη για τις επιτυχημένες βολές τους, κάτω από τόσο δυσμενείς συνθήκες, τις ρώτησε: "Για να δούμε τώρα: Ποια απ' τις δυο έπαιζε με την κίτρινη μπάλα;"
ΞΑΝΘΙΕΣ ΣΕ ΚΑΘΡΕΦΤΗ
Οι δυο ξανθιές φίλες περπατούν και χαζεύουν βιτρίνες. Κάποια στιγμή, καθώς έχουν σταθεί σε μια εντυπωσιακή βιτρίνα και χαζεύουν ρούχα, η μια σηκώνει το βλέμμα και αντικρίζει το είδωλο της σ' έναν μεγάλο καθρέφτη. Τον κοιτάζει επίμονα και γυρίζει στην άλλη και της λέει:
"Είναι κάποια μέσα που νομίζω ότι την ξέρω!"
"Κάνε στην άκρη να δω!" της λέει η άλλη.
Κοιτάζει και λέει:
"Βρε ηλίθια, εγώ είμαι!"
ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΗΣΕΙ;
Η ξανθιά θέλει να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν φαίνεται τόσο εύκολο καθώς το αυτοκίνητο έχει κάνει πάνω ατό 200.000 χιλιόμετρα. Η μελαχρινή φίλη της λέει ότι έχει ένα φίλο μηχανικό να της δώσει τη διεύθυνση να του το πάει για να γυρίσει πίσω το οδόμετρο και να φαίνεται ότι το αυτοκίνητο είναι σχετικά καινούριο.
Μετά από καμιά βδομάδα ξανασυναντιούνται.
"Τι έγινε;" ρωτάει η μελαχρινή. Το πούλησες;"
"Αστειεύεσαι;" απαντάει η ξανθιά. Αφού έχει κάνει μόνο 15.000 χιλιόμετρα, γιατί να το πουλήσω;"
ΟΙ ΞΑΝΘΟΙ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΔΥΣΗ
Δύο ξανθοί, μα πολύ ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν της άγριας δύσης και τα πίνουν.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος κρατώντας θριαμβευτικά το σκαλπ ενός ινδιάνου. Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι, πηγαίνει στο ταμείο και βγάζει ένα μάτσο δολάρια και του τα δίνει, ενώ γυρίζει στους θαμώνες και λέει δυνατά:
"Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθίκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά, θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το σκαλπ ενός ινδιάνου".
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, σηκώνονται αμέσως, πληρώνουν τα ποτά τους και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες πράγματι βρίσκουν έναν κακόμοιρο γερο-ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντας τον από το άλογο του και αφήνοντας τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά. Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο.
Τότε ο άλλος του λέει: "Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο".
"Όχι τώρα, δε μπορώ".
Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
"Μα κοίτα σου λέω!"
"Παράτα μας ρε φίλε. Αυτή τη στιγμή κρατάω χίλια δολάρια στα χέρια μου".
Ο πρώτος επιμένει ακόμη: "Κάνε μου τη χάρη και κοίτα!"
Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς να τους κοιτάνε, μονολογεί:
"Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!"
